方法作家のKRiSTOPHER公爵

こわがることの近く

28.Dec.2007、08:31 pm

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手榴弾の魅力のブレスレット
「ピザを得たいと思いなさいか」。

「本当に」、私は男の子を調べないで、言う。 私は私のMacBookを下に置き、私の反射を点検する: 注意深く乱れる私の振れられた毛私のランジェリーのロンパース白黒チップス。 私は私のiPhoneおよび札入れをつかむ、および「私はちょうど私の靴を下へ得なければならない」。

「迷惑を掛けてはいけない」。 男の子は彼の戸棚の1つに歩き、エレベーターを呼ぶためにボタンを押す。 出口で彼はピンク、私の作中国のフリップフロップを投げる。 サンダルは彼のペルシャの敷物で休む; 私はそれらを凝視する。

「方法ではないあなたの前くわの靴の1つを身に着けている私」。は 私は私の表面にしわを寄せる。 「特に時それらがであるフリップフロップ」。

「ちょうどそれらを置きなさい」、彼は言う。 「車を降りない」。

私はキツネの毛皮つばに対して私の頬を摩擦する私のベルトを付けられたラクダのコートを堅く結ぶ。 私はゴム製サンダルで最終的に入れる。 ごろごろ鳴るエレベーターに私達の床に上がると同時に、私は男の子を戸棚でくすくす笑うことを聞く。 「オハイオ州は、まだここに入らない。 私は身に着けていなかったこれを永久に」。 私は混ぜることを聞く。 「良い、見ることができる」。

男の子は彼の寝室の微光に歩き、ボディの彼のギリシャのバストは床の塵を払う茶色ローブによって完全に覆われる。 土染められた生地は影に彼の白い表面を飲み込む最高にされたフードを除いてshapeless、である。

「Saksからか」。 私は頼む。

「トルコ」、彼は言い、にやにや笑う。 「それは実際に非常に暖かい。 私は平らな家のそれを身に着け、他の乗客は私がずっとアラーに」。祈っていたように、心配している見た

「、Binnie美しい」、私は言う。 私はドアを開いた握り、彼に、ほとんど柔和な妻のようなエレベーターに続く。 「転がろう」。

私達は彼のPorscheの血のように赤い革に滑り、スポーツ・カーは彼の制御の下でミサイルに促進し、郊外アメリカを脅す小型バンとセダンの間で編む。 彼は彼のレーダーの探知器をつけ、彼のフードの黒さの下で私は彼のにやにや笑いの光を見る。 「確かに私はそれらがこの用品類で促進していれば私を」。つかまえれば阻止されて得る

私達はpizzeriaの駐車場にキーキーいい、男の子はあらゆる不注意な車からの彼の911金庫を保つ孤独なスペースのための追跡に遅れる。 2つのshining目を除いて、彼が彼のCarreraから上るように男の子のちょうど暗闇の高い、泥の影。 「入って来なさい私と」。

「私が車にとどまることができるとことを言った」私は言う。 “I’m not going outside in flip-flops.”

“I think you know why I want you to come with me.” His peaked head bobs as he laughs.

I get out, and my giggle’s soon echoed by teenagers in the pizzeria, as they nervously eye The Boy’s outfit.

“He’s as hot as Paris Hilton, right?” I ask the cashier. “Would you sex a man wearing this?”

“He looks kind of like a monk,” she says. The cafe’s fluorescent lights gloss over her dull hair, her flat eyes, only sparking off her silver cross pendant. Pear-shaped, she is American super-sized, and I think, For you, he will always be a monk. But for me?

“He’s no monk,” I say. “We’re eating this pizza off the stomachs of his harem.”

The Boy hands over his dollars, and wrinkled presidents stare at us before they disappear into the foreign factory-made cash register. Though the pizza’s not greased with crude oil, the cheesy pie costs almost as much as filling a gas tank. I pinch a piece of Swiss cheese off a slice of pizza as we exit. “I think the real oil crisis in America is all the grease that chick back there consumes,” I say. “Even if I was a blind man with a pencil dick and no arms, I would not hit it.”

“The Americans are growing fat and slow,” agrees The Boy. In the parking lot, a Hummer’s blinkers flash, impatient to take The Boy’s parking space. Then the driver sees The Boy’s peaked hood, his robed arm reaching towards his car, and she drives on, her kid’s faces blurry American pies in the SUV’s back windows.

The Boy slides off his hood, and his brown robe looks less sinister and more like a cheap, China-made bathrobe. “God, it’s getting hot in here,” he says.

“So get naked,” I say. “Your other wives can even watch us have sex this time.”



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3 Smart Remarks for “Near Terrifying”

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  1. zmaji says:

    OH-EM-GEEEEEE “a blind man with a pencil dick and no arms”

    Harsh much??? God Krissi……….did the bitch have kankels??? tee hee

    -Z’maji @ http://hauteblogxoxo.wordpress.com

  2. oo says:

    Do you have something against foreigners? foreign countries? foreign products?
    I didn’t think so.
    Not all China-made products are cheap and crappy, just the stuff you buy.

  3. Dave says:

    “OO” HAVE YOU EVER FUCKING BOUGHT SOMETHING FROM CHINA? HAS THE FUCKING LEAD PAINT GONE TO YOUR SKULL? PERHAPS THE BATTERY OPERATED HAMMER YOU USE IS COLORED BLACK AND BLUE (FROM OVER USAGE) WITH LEAD PAINT.

    sounds like you got some hate here…let me sum up your life:
    Your lonely, probably middle aged. You wish for a man to come sweep you off your short stubby cankled feet. However, your single, not because you want to be, but because no man will have your miserable wretched attitude bringing them down. You lye in bed at night and ponder thoughts of previous relationships, but never see the failure…in yourself. You can not possibly keep a man happy, not because you do not want to, but you cannot comprehend the concept of HOW TO. Not even wearing fuck me shoes that will change your walk can make you somewhat presentable and the least bit attractive to a man. Go figure, spill your HATE somewhere else. Stop bringing ME down, because I come here to enjoy FINE articles produced by a fine young prospering woman…whose (I am sorry to tell you) mind and soul are just as attractive as she is jogging down 42nd street in 5 inch pumps.

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