Fendi Hologrammkupplung $722, Trendora.com

Die besten Sachen im Leben sind nicht frei, unbezahlbares alles wird Preis festgesetzt nie für kleiner: denken Sie einen frühen Ausgang in a f **, das k-Sie beschuhen, denken Sie Fahren eines Dollars-fünfzig in einem Porsche, denken Sie…

Geschlecht.

So bin ich eine Fendi Hologrammkupplung weg geben mit Eboutique Trendora™, aber dieses mal ist es keine gelegentliche Zeichnung. Sie müssen unterzeichnen Sie oben hier und erklären Sie uns, warum Sie diese Chef Fendi Kupplung verdienen*.

Die Eintragungen, die Schoß erwähnen, tanzt für das Mädchen, das Kristopher genannt wird, das von in der dritten Person empfangen spezielle Betrachtung spricht.

Betrachten Sie dieses, das ein Feiertag Ihnen für Sie lovelies alle Zeit lesend danken. Es wirklich läßt mich sich berühren wünschen berührt mich.

XXXO,
K

* Wettbewerb beendet 31. Dezember 2007. Ein Sieger wird 1. Januar 2008 gewählt.

Celestina gebrochene Spiegelkupplung $1.130, Vivre.com

Das Leben kann ein gebrochener Spiegel der Bedeutung, Ansichten der Leute sein erhalten eingeschlossen in einem kleinen gebrochenen Kasten der Versammlung:

Erstes Datumgeschlecht für Männer ist eine Kerbe, denn eine Frau, die es ein Scarletbuchstabe ist.

Schürzenheldhaushalt mit einer ausgedehnten Anzahl von broads, die Frau ist ein stummes Häschen gerecht.

Ein beschäftigter Geschäftsmann ist, ein Chef ehrgeizig, den Dame ein Weibchen ist.

Und obwohl Sie eingeschlossen in den falschen Reflexionen erhalten konnten, in den Punkten der Ansichten, die Erfolg stark mit Logik zerbrechen, stelle ich dar, daß sie klar ist:

Das Leben ist kurz.

Ihr Rock sollte sein, auch.

Leave your Chanel compact at home, travel light to your holiday party:

Your money, mints, mace, mobile, and three condoms tuck into a Ted Rossi clutch, a sliver of a silver envelop.

Use the mirror metallic leather to triple-check yourself as often as you like, without anyone knowing.

And you should–you look hot, even better than the dude you’re dancing with.

So ditch him, and you and Ted Rossi have a quick bit of fun by yourselves in the bathroom.

» Ted Rossi clutch $325, Vivre.com

I hear my glossy iPhone make its old school ring, and I smile at the blocked number calling, and I answer: “What are you wearing, pool boy?”

“How excited are you about those toys you got in the mail?” asks The Boy.

I finger the blush-pink packaging from Booty Parlor, lying on my desk. “Not as excited as I was before I used them.”

“Already?” asks The Boy. “Did you light candles and have a glass of wine?”

“Of course,” I say. “But within five minutes I grabbed my tits. So then I slapped myself. I said, ‘Who the fuck do you think you are?’

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There’s something boss about a Louis Vuitton bum bag.

The Louis logo brags European chic to balance the bum bag’s timeless tourist vibe, to equal classic style.

Like getting mugged in New York’s Times Square, or, similarly–

Getting fucked up the ass.

» Louis Vuitton bum bag $710, eLUXURY

This crystal Devi Kroell clutch is exactly how a woman should be:

Built unique on her own solid, original base; confidently bold with smart, almost blinding shine; and naturally exclusive about what she lets into her.

Relatedly–

Like a boss Devi Kroell clutch, you should be motherf**king expensive.

» Devi Kroell box clutch $1,890, Net-a-Porter.com

This Parisian Abaco bag is like a man: you want it to mellow into maturity, to age smart, to–

Have plenty of years to get great in bed.

See the Abaco bag’s front pouch? How it’ll just fit some extremely modest pajamas, perhaps a bunny-print onesie?

That’s what I meant.

You dirty motherf**ker.

» Abaco bag $635, Shop Intuition.com

With a skull clasp capping a silver, minimalist coffin for your coins and keys, this Alexander McQueen bag is boss for the modern femme fatale.

Bury your celly in the Alexander McQueen clutch, and go murder men at your Monday meeting.

I mean “murder” figuratively. You know, business-wise.

Though if dude makes disparages your sex, you could accidentally step on his toes with your fuck-me f**k-you shoes.

I mean “accidentally” figuratively, and the “F**k you” for him–

Literally?

» Alexander McQueen skull clutch $1,010, Net-a-Porter

A clever sliver of silver, this Kotur clutch is so simple it’s brilliant, so ruthlessly minimalist it’s rich, this boss Kotur clutch is a metaphor of how I plan to live my life.

Relatedly, the Kotur clutch looks like a designer dildo.

» Kotur Clutch $348, Vivre.com

Life isn’t meant to be boxed, relationships aren’t meant to be stuffed into dull corners, ideas aren’t ink for coward-yellow sticky notes decorating the walls of your cubicle.

Life should be a wide-open frolic ’round a world you build, relationships a cyclical trade of pleasure for pleasure, ideas should make up an ever-evolving rainbow you ride and slide into a pot of gold with.

And the only box you should cherish is a crystal-riddled clutch by Devi Kroell. Wood becomes urbane as a fresh material for evening gear, set off by rectangular crystals as clear as your independent vision, in a rich brown so that the Devi Kroell clutch box is boss with your chocolate mink coat.

When you take yourself on a date to a vegan cafe.

» Devi Kroell clutch in wood $1,390 via Net-a-Porter